Claro que sé que está muerta, me ven feliz solo por que no quiero que sepan que no sé que haré con mi vida en este momento, que la extraño que sí la quería. No quiero que sepan que me siento tan culpable de tantas cosas inclusive de su muerte, la desdicha de mi mamá y mi nacimiento. Estoy sola en el living, la Marisol está lavando platos y yo escribiendo esto dejando unas lágrimas escapar de mis ojos, aunque esto no es el desahogo que quiero, me gustaría un abrazo con un te quiero y con un "no estás sola" y aunque lo recibí(de una persona muy sincera y que de verdad me tiene cariño), al momento de preguntarme "estás bien?" mi respuesta fue una completa mentira al afirmar que estoy bien o casi completamente bien, diciendo que solo tenía un poco de rabia por las peleas con mi mamá, por lo tanto no sé si eso es un consuelo, realmente tengo pena no quería que falleciera de hecho acabo de comer una comida que había dejado hecha y estaba en perfecto estado... la última comida que probaré de mi mamá, de la persona que me crió y SI SOY ADOPTADA y con mi actitud puta si la cagué eso no significa que no sea una hija de ella y que no me haya querido y que yo tampoco la haya querido a ella Extraño a mi mamá es raro estar en la casa sin ella pero su cara de paz al fallecer me tranquiliza, lo que me tiene mal es que haré sé que me voy a quedar en la casa de la Aileen (una amiga) pero sé lo que eso implica y siento que voy a molestar... es más siento que estoy molestando a todos, nadie debería preocuparse por mí, aveces pienso que una persona como yo no es digna de recibir cariño como el que he recibido, no he matado a nadie, ni golpeado a nadie pero mi actitud ha echo a muchas personas decirme que la cambie PERO NO SÉ COMO HACERLO, me gustaría ser mejor persona pero tampoco soy mala... simplemente estoy de sobra acá no nací del amor ni por algo planeado, nací por un accidente soy adoptada soy algo así como una media hija >:c, me siento ajena a todo no pertenezco a nada y ahora menos con mi mamá (abuela) muerta. No sé tengo muchos pensamientos y muchos sentimientos escondidos, solo mi guitarra expresa lo que siento en este momento.

Este es el día que siempre supe que llegaría pero ahora ya no se que hacer... mi abuela esta en el hospital y es horrible pensar lo que le puede llegar a pasar, vi cuando la llevaron a la sala de REANIMACIÓN donde te llevan si estás muerto o a punto de morirte e intentan revivirte. No se que pensar o que decir o que hacer, me pone mal ver sus ojos que siempre han estado llenos de vida y ahora verlos muertos probablemente no le tengo taaaanto afecto a mi abuela pero se que tenia ganas de vivir y ya estoy tan acostumbrada a estar con ella a pesar de todo que esto se me hace muy doloroso. Escribo esto por que tengo una mezcla rara de pensamientos, sentimientos y emociones,me siento colgada de un hilo el cual se esta cortando lentamente y que despeus de que se corte caere a un vacio, tengo 16 años por la cresta yo no deberia sufrir tanto, una cosa tras otra siempre tan solo pido un minimo de paz :'c