Juzgado de la Familia

Bueno creo que asi se llama esa cosa donde van las familias a "resolver" sus problemas , sí tengo una citación ahí para el día 24 de Febrero con mi abuela que decidió hacer esto porque me odia y soy una mala nieta y bla bla , ash ._.' llegar de santiago y recibir esta noticia me cago toda mi puta semana :'c , mi mamá no tiene plata como para llevarme con ella a santiago y si esta cosa del juzgado resulta mal? QUE MIERDA HAGO YO? más bien dicho QUE HARÁN CONMIGO? , siempre mi abuela hace el truco de la viejita indefensa y magicamente yo soy la mala , la puta , la suelta de la historia , soy una imbecil de mierda que todos odian , me pregunto si alguien de verdad me tiene cariño ._.' , me siento tan sola en estos momentos lo unico qe me hace reir son los comentarios de mis amigos santiaguinos en facebook , porque los de curico ni siquiera me recuerdan ya , claro voy a santiago y aqui ya no existo para nadie , lindo todos desaparecen y cuando quieren algo yo existo de nuevo :/ , me siento tan mierda por así decirlo los amigos de mi abuela me miran con odio , es HORRIBLE ver esa mirada en gente que no te conoce , hablan de mi tanta mierda como si me conocieran , de que NO HE SIDO TRATADA , juro que me siento una maldita basura , todo el maldito mundo me odia y no tengo ninguna razon como para decir que sirvo para algo porque en verdad soy una inutil que no sirve para nada , y ahora más encima no se donde viviré en estos dos años o si seguiré viva ._. , hasta la muerte es mejor que estar aca ahora escribiendo esto y llorando encima del notebook :'c , NO LO SOPORTO! porque me tenian que cagar la vida asi? que les costaba darme una FAMILIA , una mamá , un papá , un hermano? ah no claro me dieron una abuela que lo unico que hace es hablar mierda de mi y lograr que la gente me mire con odio , estoy harta no vale la pena seguir si no le interesas a nadie .

Another day in hell

Te gusta verme sufrir verdad? te gusta verme llorar o odiar mi vida solo por estar aquí contigo , y claro aprovechas que no puedo hacer nada y no me dejas ir y es más me perjudicas para que cada día me sienta peor conmigo misma , gracias abuela YO TAMBIÉN TE QUIERO

Another heart beat , trying to be strong ... again

Bastante negativo el titulo no creen? ah , bueno tampoco ando de animo ._. , la verdad es que hace como 1 mes que mi vida dio un giro , otro giro más y desde entonces me he sentido tan mal pero nunca se lo dije a nadie porque obviamente a nadie le interesa escucharme . Intenté ser positiva pero vivo rodeada de gente corta venas que reclaman porque alguien se preocupa de ellos y yo aqui sola , es penca mi abuela vendio la casa , yo tenia la esperanza de irme de esta ciudad con gente de mierda pero já , mi abuela cambio de opinion y volvio a comprar una casa aca mientras mi mama intenta mover un subsidio en la capital que probablemente saldra en uno o 2 años . Me gusta un chico pero dudo tener alguna posibilidad con el porque lamentablemente los que me gustan tienen como 8934874394367 chicas tras ellos que son lindas y tiernas y cariñosas y se arreglan y lo más importante.... TIENEN PERSONALIDAD cosa que yo no tengo y dudo que alguna vez logre tener . Es increible como me cohíbo en grupos de mas de 5 personas , simplemente aunque este en confianza siento que todo el mundo me odia y que si hablo la cagaré toda y se enojaran conmigo.
Bueno , estoy escribiendo en el patio de mi casa ya que en el caso de que me corran las lagrimas , estoy afuera y nadie sabrá nada e__é , pucha no mentiré esto tan enojada conmigo misma porque me da rabia ser tan timida y no ser capaz de hablar con la gente en otro lado que no sea facebook o alguna red social o por telefono , tengo rabia conmigo misma por volver a caer en este estado de "todo esta mal" y saber que tiene que haber algo bueno y asi todo no puedo dar vuelta la pagina , estoy enojada conmigo misma porque todavia no olvido el hecho de que mi mama me abandono como 12 años por que se fue a casar con otro tipo a otro pais y aunque haya pasado y me haya pedido perdon por eso todavia no puedo dar vuelta la pagina , estoy enojada conmigo porque ando tan distante de la gente porque me siento TAN MAL que si abro la boca podria dejar la cagá porque como un amigo me dijo "me tomo las cosas muy a la liviana" y si es verdad es por eso que siempre ofendo a la gente , porque no le tomo el peso a las cosas y no me doy cuenta de cuando hago sentir mal a alguien , porque hice mis comentarios muy directos , no sé ser tierna o cariñosa , o alomejor si pero estoy como tan blockeada que no sé ._.' es raro hay mucha gente que me ha dado su confianza pero yo no le puedo dar mi confianza a casi nadie , no es algo de que desconfie de ellos o algo es simplemente que me da miedo de que me defrauden , me paso el año pasado y fue tan horrible :/ aunque esa no fue la primera vez que me pasa , pero en el fondo hasta me paso con mi mamá y todavia no le tengo una confianza por lo mismo me da miedo que desaparezca otra vez y ahi quede yo ... como sea , necesitaba escribir todo esto y aun así siento que es muy poco para como me siento ahora :c , me gustaria tener a alguien que me diera un abrazo y poder llorar en su hombro y desahogarme por fin , ya que escribir ya no me ayuda a nada , pero claro obviamente eso no va a pasar y seguiré aqui sola hasta vieja con mis 9 gatos por weona ._. , si es que llego hasta vieja .-.