Odio todo esto.

Me carga estar aquí guardandome comentarios, me carga que me traten de inconsciente LO ODIO si pudiera descargar toda la rabia que tengo escribiendo en el pc lo haría pero estoy tan enojada que ni eso puedo hacer.

Claro que sé que está muerta, me ven feliz solo por que no quiero que sepan que no sé que haré con mi vida en este momento, que la extraño que sí la quería. No quiero que sepan que me siento tan culpable de tantas cosas inclusive de su muerte, la desdicha de mi mamá y mi nacimiento. Estoy sola en el living, la Marisol está lavando platos y yo escribiendo esto dejando unas lágrimas escapar de mis ojos, aunque esto no es el desahogo que quiero, me gustaría un abrazo con un te quiero y con un "no estás sola" y aunque lo recibí(de una persona muy sincera y que de verdad me tiene cariño), al momento de preguntarme "estás bien?" mi respuesta fue una completa mentira al afirmar que estoy bien o casi completamente bien, diciendo que solo tenía un poco de rabia por las peleas con mi mamá, por lo tanto no sé si eso es un consuelo, realmente tengo pena no quería que falleciera de hecho acabo de comer una comida que había dejado hecha y estaba en perfecto estado... la última comida que probaré de mi mamá, de la persona que me crió y SI SOY ADOPTADA y con mi actitud puta si la cagué eso no significa que no sea una hija de ella y que no me haya querido y que yo tampoco la haya querido a ella Extraño a mi mamá es raro estar en la casa sin ella pero su cara de paz al fallecer me tranquiliza, lo que me tiene mal es que haré sé que me voy a quedar en la casa de la Aileen (una amiga) pero sé lo que eso implica y siento que voy a molestar... es más siento que estoy molestando a todos, nadie debería preocuparse por mí, aveces pienso que una persona como yo no es digna de recibir cariño como el que he recibido, no he matado a nadie, ni golpeado a nadie pero mi actitud ha echo a muchas personas decirme que la cambie PERO NO SÉ COMO HACERLO, me gustaría ser mejor persona pero tampoco soy mala... simplemente estoy de sobra acá no nací del amor ni por algo planeado, nací por un accidente soy adoptada soy algo así como una media hija >:c, me siento ajena a todo no pertenezco a nada y ahora menos con mi mamá (abuela) muerta. No sé tengo muchos pensamientos y muchos sentimientos escondidos, solo mi guitarra expresa lo que siento en este momento.

Este es el día que siempre supe que llegaría pero ahora ya no se que hacer... mi abuela esta en el hospital y es horrible pensar lo que le puede llegar a pasar, vi cuando la llevaron a la sala de REANIMACIÓN donde te llevan si estás muerto o a punto de morirte e intentan revivirte. No se que pensar o que decir o que hacer, me pone mal ver sus ojos que siempre han estado llenos de vida y ahora verlos muertos probablemente no le tengo taaaanto afecto a mi abuela pero se que tenia ganas de vivir y ya estoy tan acostumbrada a estar con ella a pesar de todo que esto se me hace muy doloroso. Escribo esto por que tengo una mezcla rara de pensamientos, sentimientos y emociones,me siento colgada de un hilo el cual se esta cortando lentamente y que despeus de que se corte caere a un vacio, tengo 16 años por la cresta yo no deberia sufrir tanto, una cosa tras otra siempre tan solo pido un minimo de paz :'c

Que es que? La felicidad

Que es la felicidad? Todos juzgamos , es más usamos estas palabras a DIARIO , queremos ser felices pero ... sabemos de donde viene la felicidad? o que es? Acaso es solo una cara sonriente? , es un estado de animo que sientes cuando logras algo que alguna vez te has propuesto , es una paz interior muy grande . La pregunta que ahora viene es.. alguna vez la has sentido? esa paz interior tan grande donde de verdad estás conforme con el mundo? , realmente somos capaz de sentir esa emoción tan grande? La respuesta es sí claro que somos muy masoquistas para lograr sentir esto ... nunca se han preguntado por que dejamos en nuestra memoria los peores recuerdos? o por que los marcamos como IMPORTANTES para que queden en la memoria por un largo tiempo? Esta pregunta tiene respuesta? Así es como sacamos millones de preguntas de nuestro cerebro , al mismo tiempo que sacamos pensamientos negativos y traemos nuestros traumas y peores miedos a la realidad solo para sentirnos mal , ya que cada vez que algo nos sale mal lo bloqueamos , pero queda guardado en mi mente , en TU MENTE y en la mente de cada uno de los seres humanos ... y que pasa con esto? nos pasan más cosas malas y luego traemos todo lo que bloqueamos al presente y lo unimos igual que un rompecabezas de una manera que la gota llene el vaso de agua al punto de empezar a "explotar" , es por ESTO que son muy pocas las veces que logramos tener esa paz interior que tanto deseamos.

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Luego todo se desvaneció , solo veía negro pero sentía un ardor gigante en mi cuerpo junto con un dolor de cabeza insoportable , no veía nada pero de algo estaba segura: Lo que había en esa habitación era más fuerte de lo que imaginé , era algo vivo y con una profunda confusión . Debía volver ahí , tenía que enterarme que era ese "algo" que estaba allí dentro , aunque por ahora no podré volver .
Abrí mis ojos y me dí cuenta de que no estaba en mi casa , estaba en un hospital , amarrada y al parecer con algunos medicamentos .
Busqué a mi alrededor a alguna persona conocida pero al parecer estaba sola , hasta que llegó una enfermera y le dije :
- Donde está mi hermana o mi mamá?
- Están afuera las iré a buscar
Luego vi el rostro de mi mamá y le pregunté :
- Por qué estoy amarrada?
- Hija , estuviste inconsciente una semana y te retorcías y gritabas cosas horribles

Holi

Tengo gripe , no puedo dormir , mi familia cada día me decepciona más , mis amigos igual y más encima me gusta mucho una persona y me da miedo enamorarme .
Creo que mi estado de animo se puede suponer solo al leer el principio de esto , las cosas van como las hueas y eso es penca , en estos momentos quisiera tener a alguien que me abrazara fuerte así fuerte pero sin decirme nada , no soy de abrazos pero ahora lo necesito , necesito alguien al lado mio que me haga sentir que todo va a mejorar , pero como siempre estoy sola no me queda otra que aguantarme y fingir que todo esta bien.

Física

Hoy el profesor de Física me pregunto sobre con quien vivía y bla bla y e dije que con mi abuela y todo , y de paso como de ahi salieron más preguntas le conté que me habian demandado y me dijo :"tu historia es más trágica que la del amigo de mi hijo , y yo nunca pensé que estabas pasando por todo eso porque te veo super relajada y feliz" y o le dije que no dejaba que eso me afectara , pero esa fue una mentira TAN grande de mi parte , porque solo estoy fingiendo estar bien cuando por dentro estoy hecha mierda.

La verdad duele

Como dice el titulo , la verdad duele y en algunos casos duele mucho , fue increible leer cosas de cuando yo era chica y darme cuenta de que por MI CULPA hay dos matrimonios que terminaron en pelea y saber que si yo no hubiera nacido nada de esto hubiera pasado , de hecho mi media hermana tendria a su mamá en Peru junto con ella , mi abuela no hubiera tenido tantas peleas con mi abuelo y yo em , bueno yo doy lo mismo xdd , pero las cosas no fueron así arrebaté la felicidad de mucha gente y realente no sé si puedo perdonarme eso ya que sigo arruinando sus vidas dia a dia.

Buenos y malos momentos.

He pasado dias tan bacanes con mis amigos y aun así no puedo ser feliz ._.' no sé si es mucho pedir cumplir los 18 años he irme de aquí? o tener como 70 años y dejar este mundo , realmente no sé que pensar , ni que sentir ni que hacer , solo sé que las clases empiezan pasado mañana y no tengo el animo suficiente como para tener buenas notas , la verdad creo que nisiquiera me interesa mi futuro , estoy tan apagada por dentro es como si fuera una llamita que alguien la sopló y se apagó y esto empezó desde el año pasado y todavia no lo logro superar y tengo miedo de mi misma y de lo que la rabia y la pena me pueden llevar a hacer , tengo miedo de que me he estado preocupando tanto de lo que sienten los demás que me ha llevado a colapsar y nisiquiera por mi , no me he preocupado por mi y por algun motivo tampoco me interesa hacerlo , realmente no valgo la pena . no vale la pena que alguien se preocupe por una persona como yo , ni tampoco lo vale que me preocupe por mi misma .

Things

Tanta mierda junta me distrae de las cosas que de verdad me gustan :c , me siento y me pongo a pensar en tantas cosas que probablemente nadie sabe que pienso ._. , el otro dia me depremió como mi mamá me decia que estaba "chata" , aveces me da rabia ella siempre esta chata sin vivir lo que estoy viviendo yo , todavia me afecta toda esta cosa de que me demandaron y bla bla y ella se da el lujo de decirme "tienes la mente llena de pajaritos" ojalá tuviera la mente así , claro porque no digo todo lo que siento cuando estoy con ella y solo me limito a reirme y hablar como si fuera la persona mas positiva del mundo , ahora jura que yo no pienso en nada.-

Juzgado de la Familia

Bueno creo que asi se llama esa cosa donde van las familias a "resolver" sus problemas , sí tengo una citación ahí para el día 24 de Febrero con mi abuela que decidió hacer esto porque me odia y soy una mala nieta y bla bla , ash ._.' llegar de santiago y recibir esta noticia me cago toda mi puta semana :'c , mi mamá no tiene plata como para llevarme con ella a santiago y si esta cosa del juzgado resulta mal? QUE MIERDA HAGO YO? más bien dicho QUE HARÁN CONMIGO? , siempre mi abuela hace el truco de la viejita indefensa y magicamente yo soy la mala , la puta , la suelta de la historia , soy una imbecil de mierda que todos odian , me pregunto si alguien de verdad me tiene cariño ._.' , me siento tan sola en estos momentos lo unico qe me hace reir son los comentarios de mis amigos santiaguinos en facebook , porque los de curico ni siquiera me recuerdan ya , claro voy a santiago y aqui ya no existo para nadie , lindo todos desaparecen y cuando quieren algo yo existo de nuevo :/ , me siento tan mierda por así decirlo los amigos de mi abuela me miran con odio , es HORRIBLE ver esa mirada en gente que no te conoce , hablan de mi tanta mierda como si me conocieran , de que NO HE SIDO TRATADA , juro que me siento una maldita basura , todo el maldito mundo me odia y no tengo ninguna razon como para decir que sirvo para algo porque en verdad soy una inutil que no sirve para nada , y ahora más encima no se donde viviré en estos dos años o si seguiré viva ._. , hasta la muerte es mejor que estar aca ahora escribiendo esto y llorando encima del notebook :'c , NO LO SOPORTO! porque me tenian que cagar la vida asi? que les costaba darme una FAMILIA , una mamá , un papá , un hermano? ah no claro me dieron una abuela que lo unico que hace es hablar mierda de mi y lograr que la gente me mire con odio , estoy harta no vale la pena seguir si no le interesas a nadie .

Another day in hell

Te gusta verme sufrir verdad? te gusta verme llorar o odiar mi vida solo por estar aquí contigo , y claro aprovechas que no puedo hacer nada y no me dejas ir y es más me perjudicas para que cada día me sienta peor conmigo misma , gracias abuela YO TAMBIÉN TE QUIERO

Another heart beat , trying to be strong ... again

Bastante negativo el titulo no creen? ah , bueno tampoco ando de animo ._. , la verdad es que hace como 1 mes que mi vida dio un giro , otro giro más y desde entonces me he sentido tan mal pero nunca se lo dije a nadie porque obviamente a nadie le interesa escucharme . Intenté ser positiva pero vivo rodeada de gente corta venas que reclaman porque alguien se preocupa de ellos y yo aqui sola , es penca mi abuela vendio la casa , yo tenia la esperanza de irme de esta ciudad con gente de mierda pero já , mi abuela cambio de opinion y volvio a comprar una casa aca mientras mi mama intenta mover un subsidio en la capital que probablemente saldra en uno o 2 años . Me gusta un chico pero dudo tener alguna posibilidad con el porque lamentablemente los que me gustan tienen como 8934874394367 chicas tras ellos que son lindas y tiernas y cariñosas y se arreglan y lo más importante.... TIENEN PERSONALIDAD cosa que yo no tengo y dudo que alguna vez logre tener . Es increible como me cohíbo en grupos de mas de 5 personas , simplemente aunque este en confianza siento que todo el mundo me odia y que si hablo la cagaré toda y se enojaran conmigo.
Bueno , estoy escribiendo en el patio de mi casa ya que en el caso de que me corran las lagrimas , estoy afuera y nadie sabrá nada e__é , pucha no mentiré esto tan enojada conmigo misma porque me da rabia ser tan timida y no ser capaz de hablar con la gente en otro lado que no sea facebook o alguna red social o por telefono , tengo rabia conmigo misma por volver a caer en este estado de "todo esta mal" y saber que tiene que haber algo bueno y asi todo no puedo dar vuelta la pagina , estoy enojada conmigo misma porque todavia no olvido el hecho de que mi mama me abandono como 12 años por que se fue a casar con otro tipo a otro pais y aunque haya pasado y me haya pedido perdon por eso todavia no puedo dar vuelta la pagina , estoy enojada conmigo porque ando tan distante de la gente porque me siento TAN MAL que si abro la boca podria dejar la cagá porque como un amigo me dijo "me tomo las cosas muy a la liviana" y si es verdad es por eso que siempre ofendo a la gente , porque no le tomo el peso a las cosas y no me doy cuenta de cuando hago sentir mal a alguien , porque hice mis comentarios muy directos , no sé ser tierna o cariñosa , o alomejor si pero estoy como tan blockeada que no sé ._.' es raro hay mucha gente que me ha dado su confianza pero yo no le puedo dar mi confianza a casi nadie , no es algo de que desconfie de ellos o algo es simplemente que me da miedo de que me defrauden , me paso el año pasado y fue tan horrible :/ aunque esa no fue la primera vez que me pasa , pero en el fondo hasta me paso con mi mamá y todavia no le tengo una confianza por lo mismo me da miedo que desaparezca otra vez y ahi quede yo ... como sea , necesitaba escribir todo esto y aun así siento que es muy poco para como me siento ahora :c , me gustaria tener a alguien que me diera un abrazo y poder llorar en su hombro y desahogarme por fin , ya que escribir ya no me ayuda a nada , pero claro obviamente eso no va a pasar y seguiré aqui sola hasta vieja con mis 9 gatos por weona ._. , si es que llego hasta vieja .-.